Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери
объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко
оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400руб." Муж на следующий день вечером
возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное
почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж
жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
-видел?..
будет стоять до
23 февраля!
Муж снимает штаны:
-видела?..
будет лежать до
8 Марта!
Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго.
- Ну на часок?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как нибудь!
- На как-нибудь у меня и муж есть.
- Ну тогда как вы хотите!
- Как хочу сама могу.
отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. Аемуотказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
Женщина бежит в магазин за хлебом,
времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца,
смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик,
сунула руку в штаны, пощупала
-обалденный мужик!...
Она на часы смотрит:
сейчас магазин закроется,
а мужика жалко оставлять.
Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро
заскочу в магазин,куплю хлеба,
заберу мужика и отнесу его домой...
Залетает в магазин,
берет хлеб, выскакивает из магазина
- а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит
на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать,
два года хлеба не ела...
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Жена:-Дорогой ,что ты подаришь мне на день рождения?
Муж:-Возьму и изнасилую!!!
Жена:- А я! А я! А я возьму и не дам!
Муж: -Ну и оставайся,как дура,без подарка...
Экскурсия в зоопарке.
Гид.
-Это слон.
Живет в джунглях Индии.Половой акт длится 2 часа..
Жена мужу:
-Слышал?!!!
Муж загрустил.Идут дальше.
Гид:
-Это бегемот. Живет в болотах Африки.Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
-Слышал?!!
Муж голову опустил.Идут дальше
Гид:-Это северный олень:-) .Живет в тундре.Половой акт длится 10,5 сек.
Муж:
-Слышала?!! Слышала?!!!!!!
Жена:
-Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!!
