Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.