Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Идиот, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты Идиотка ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!
На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка...
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
Два друга разговаривают..
- Я решил себе сделать пластическую операцию! – Ты что, девчонка? -
Пока еще нет!
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!
-Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают..
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой.
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
- Милый, - теперь, когда я так коротко подстригла волосы - правда, я уже не похожа на старуху?
Ты теперь похожа на старика.
Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
Алло, это компания «Самсунг»?
Да, я вас слушаю.
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
А что так плохо слышно?
Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
Утреник в детском саду - пьяная снегурочка залезает под елку и начинает мочиться, воспитатель кричит
- вы с ума сошли, тут же дети
Снегурочка в ответ
- тссссс, я таю!
Пошел косоглазый мужик куда глаза глядят и ... ПОРВАЛСЯ!
- Всё, мастер, ЗАПОРОЛ !!! Все шесть болванок запорол!!!
- Ты чё, студент??? Как шесть??? Я ж тебе пять давал??!!
- А я и ОБРАЗЕЦ запорол!!!...."
У приезжего в Россию спрашивают
- как тебе погода
Он отвечает
- зеленая зима, еще ничего, а белая - совсем писец!
Мужик ползет по пустыне, умирая от жажды
- господи, я так хочу пить, так нахрена ты мне третий день кидаешь лопаты?
Умирает старый пчеловод, а молодой его спрашивает: «Что самое главное в жизни?». Старый, сопя, отвечает: «Пчелы, остальное – фигня».
Через некоторое время, еще больше задыхаясь, он судорожно бормочет: «Да и пчелы тоже – фигня…».
Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить. "Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить?" - решили они. На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? - он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: "Да".
Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
