сайт знакомств http://lovepiar.ru

*** M O R O Z I L K A ***

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *** M O R O Z I L K A *** » Разное » Анекдотики


Анекдотики

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Идиот, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты Идиотка ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.


- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка...
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Два друга разговаривают..
- Я решил себе сделать пластическую операцию! – Ты что, девчонка? -
Пока еще нет!

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!

-Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...


Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.


- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают..

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой.


Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?


Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.


- Милый, - теперь, когда я так коротко подстригла волосы - правда, я уже не похожа на старуху?
Ты теперь похожа на старика.

Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!

Алло, это компания «Самсунг»?
Да, я вас слушаю.
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
А что так плохо слышно?
Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

Утреник в детском саду - пьяная снегурочка залезает под елку и начинает мочиться, воспитатель кричит
- вы с ума сошли, тут же дети
Снегурочка в ответ
- тссссс, я таю!

Пошел косоглазый мужик куда глаза глядят и ... ПОРВАЛСЯ!

- Всё, мастер, ЗАПОРОЛ !!! Все шесть болванок запорол!!!
- Ты чё, студент??? Как шесть??? Я ж тебе пять давал??!!
- А я и ОБРАЗЕЦ запорол!!!...."

У приезжего в Россию спрашивают
- как тебе погода
Он отвечает
- зеленая зима, еще ничего, а белая - совсем писец!

Мужик ползет по пустыне, умирая от жажды
- господи, я так хочу пить, так нахрена ты мне третий день кидаешь лопаты?

Умирает старый пчеловод, а молодой его спрашивает: «Что самое главное в жизни?». Старый, сопя, отвечает: «Пчелы, остальное – фигня».
Через некоторое время, еще больше задыхаясь, он судорожно бормочет: «Да и пчелы тоже – фигня…».

Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить. "Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить?" - решили они. На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? - он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: "Да".

Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

0

2

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья.

0

3

Подходит обкуренный нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает бабка.
Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее.
Через несколько минут нарк понимающе кивает головой:
- Ну чё, заходи уж, коль пришла!

===---

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
Муж корит жену:
- Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!!!

---===

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Да их нужно убивать пока они маленькие!

0

4

хииииии :crazyfun:

0

5

Хоронили тещу. Порвали два баяна

Сдам жилой гараж

увеличить

Отредактировано FantOzer (01-04-2010 02:44:13)

0

6

Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы
мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я
вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

0

7

Пошла я за соком,и продавщица говорит- посмотрите 50 копеек,и тут из меня остроумие полезло,говорю: ну показывайте.

0

8

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?:D

0

9

Сидит карлосон на крыше и грустит.К нему подошёл малыш и говарит ,что грустиш карлосон ? А он отвечает штанишки с прапелером улители(( А малыш ему в ответ да и ху* с ними )) а карлосон: а я прочёт

0

10

Лана написал(а):

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал .....

[BБ написал(а):

Yansggong|StR!|ok[cl]]Сидит карлосон на крыше ...

Ахахаха

0

11

Приносит учительница на урок
ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит
в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская
мандавошка.

0

12

Вовочка приходит из школы с
испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не
стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за
ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка,
грустно:
- Вот этого я и боялся.

0

13

Вовочка моется с мамой в бане и
замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

0

14

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый
бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и
спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики! - А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул.
Меня выгнали из класса, а весь класс
нюхать оставили. Не вижу
логики!

0

15

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со
словом “Ленинград”, тому я привезу то,
что он в стихотворении
попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне
мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй
еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

0

16

FantOzer лучше бы частушки,я бы тут всю ночь не спал как помниш тогда угорали:)

0

17

Царь созвал  русского, японца и амереканца. И говорит им:-Кто проедет по морю с говном тому пол царстава и жену в предачу.
Первый поехал Японец на мерседесе утанул. Ему голову отрезали.
Второй поехал амереканец на бентле утанул. То же голову отрежали.
Третий русский поехал на запорожце и проехал. У него царь спрашивает:-Как ты проехал?
А русский отвечает говно в говне не тонет!!!

+1

18

http://fantozer.forumbb.ru/uploads/000b/6d/d1/489-1.gif

0

19

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: " Вы ща обосрётесь - я водитель!"

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!


Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??



Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

0

20

Скачать чистую сборку CSS34 http://fantozer.forumbb.ru/viewtopic.php?id=1115
http://www.fantozer.narod.ru/image/banner_css01.jpg
Другие сборки игры смотреть тут http://fantozer.forumbb.ru/viewtopic.php?id=1114

0


Вы здесь » *** M O R O Z I L K A *** » Разное » Анекдотики