*** MOROZILKA ***

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *** MOROZILKA *** » Разное » Анекдотики


Анекдотики

Сообщений 1 страница 50 из 208

1

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Идиот, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты Идиотка ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка...
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Два друга разговаривают..
- Я решил себе сделать пластическую операцию! – Ты что, девчонка? -
Пока еще нет!

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!

-Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.


- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают..

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой.


Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.


- Милый, - теперь, когда я так коротко подстригла волосы - правда, я уже не похожа на старуху?
Ты теперь похожа на старика.

Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!

Алло, это компания «Самсунг»?
Да, я вас слушаю.
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
А что так плохо слышно?
Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

Утреник в детском саду - пьяная снегурочка залезает под елку и начинает мочиться, воспитатель кричит
- вы с ума сошли, тут же дети
Снегурочка в ответ
- тссссс, я таю!

Пошел косоглазый мужик куда глаза глядят и ... ПОРВАЛСЯ!

- Всё, мастер, ЗАПОРОЛ !!! Все шесть болванок запорол!!!
- Ты чё, студент??? Как шесть??? Я ж тебе пять давал??!!
- А я и ОБРАЗЕЦ запорол!!!...."

У приезжего в Россию спрашивают
- как тебе погода
Он отвечает
- зеленая зима, еще ничего, а белая - совсем писец!

Мужик ползет по пустыне, умирая от жажды
- господи, я так хочу пить, так нахрена ты мне третий день кидаешь лопаты?

Умирает старый пчеловод, а молодой его спрашивает: «Что самое главное в жизни?». Старый, сопя, отвечает: «Пчелы, остальное – фигня».
Через некоторое время, еще больше задыхаясь, он судорожно бормочет: «Да и пчелы тоже – фигня…».

Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить. "Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить?" - решили они. На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? - он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: "Да".

Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Подпись автора

---

0

2

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья.

Подпись автора

---

0

3

Подходит обкуренный нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает бабка.
Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее.
Через несколько минут нарк понимающе кивает головой:
- Ну чё, заходи уж, коль пришла!

===---

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
Муж корит жену:
- Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!!!

---===

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Да их нужно убивать пока они маленькие!

Подпись автора

---

0

4

хииииии :crazyfun:

0

5

Хоронили тещу. Порвали два баяна

Сдам жилой гараж

Отредактировано FantOzer (01-04-2010 02:44:13)

Подпись автора

---

0

6

Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы
мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я
вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

0

7

Пошла я за соком,и продавщица говорит- посмотрите 50 копеек,и тут из меня остроумие полезло,говорю: ну показывайте.

0

8

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?:D

0

9

Сидит карлосон на крыше и грустит.К нему подошёл малыш и говарит ,что грустиш карлосон ? А он отвечает штанишки с прапелером улители(( А малыш ему в ответ да и ху* с ними )) а карлосон: а я прочёт

0

10

Лана написал(а):

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал .....

[BБ написал(а):

Yansggong|StR!|ok[cl]]Сидит карлосон на крыше ...

Ахахаха

Подпись автора

---

0

11

Приносит учительница на урок
ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит
в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская
мандавошка.

Подпись автора

http://nick-name.ru/forum2t1/XanTER.gif
http://i076.radikal.ru/1103/a7/b827795a4930.gif

0

12

Вовочка приходит из школы с
испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не
стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за
ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка,
грустно:
- Вот этого я и боялся.

Подпись автора

http://nick-name.ru/forum2t1/XanTER.gif
http://i076.radikal.ru/1103/a7/b827795a4930.gif

0

13

Вовочка моется с мамой в бане и
замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

Подпись автора

http://nick-name.ru/forum2t1/XanTER.gif
http://i076.radikal.ru/1103/a7/b827795a4930.gif

0

14

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый
бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и
спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики! - А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул.
Меня выгнали из класса, а весь класс
нюхать оставили. Не вижу
логики!

Подпись автора

http://nick-name.ru/forum2t1/XanTER.gif
http://i076.radikal.ru/1103/a7/b827795a4930.gif

0

15

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со
словом “Ленинград”, тому я привезу то,
что он в стихотворении
попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне
мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй
еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Подпись автора

http://nick-name.ru/forum2t1/XanTER.gif
http://i076.radikal.ru/1103/a7/b827795a4930.gif

0

16

FantOzer лучше бы частушки,я бы тут всю ночь не спал как помниш тогда угорали:)

Подпись автора

http://i.imgur.com/l2hQB.gif
http://i.imgur.com/RSq3VZF.gif

0

17

Царь созвал  русского, японца и амереканца. И говорит им:-Кто проедет по морю с говном тому пол царстава и жену в предачу.
Первый поехал Японец на мерседесе утанул. Ему голову отрезали.
Второй поехал амереканец на бентле утанул. То же голову отрежали.
Третий русский поехал на запорожце и проехал. У него царь спрашивает:-Как ты проехал?
А русский отвечает говно в говне не тонет!!!

Подпись автора

http://nick-name.ru/forum3t1/Graistmeister.gif

+1

18

http://forumupload.ru/uploads/000b/6d/d1/489-1.gif

Подпись автора

---

0

19

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: " Вы ща обосрётесь - я водитель!"

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??


Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Подпись автора

http://nick-name.ru/forum3t1/Graistmeister.gif

0

20

Counter Strike Source v34 чистая сборка CSSv34 Скачать с Яндекс Диска https://disk.yandex.ru/d/gM3bYer0JZVnKw http://www.fantozer.narod.ru/image/banner_css01.jpg
Другие сборки css34 смотреть и скачать тут http://fantozer.forumbb.ru/viewtopic.php?id=1115

0

21

Заглох дед на запорожце, тормозит мэрс и просит дернуть чтобы завестись, говорит:
— Когда буду моргать фарами, — тормози!
Водитель мэрса: Да хорошо.
Едут они и тут мэрс обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу, пролетели мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит:
— Тут мимо меня только что мэрс с вольво пролетели — 200 км\ч, а сзади дед на запорожце летит, фарами моргает, мол ‘Уступи дорогу’.

Подпись автора

---

0

22

А мне нравятся женщины за 50. - Ну, Сема, за 50 - это таки недорого...

--

Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Эй... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех крыши ПОЕХАЛИ...

Подпись автора

---

0

23

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Решил он схитрить:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
— Иван!
Та же история.
В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Подпись автора

---

0

24

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!

Подпись автора

---

0

25

СМЕШНО))

0

26

Arnoldo написал(а):

СМЕШНО))

http://fantozer.narod.ru/smiles/funp02049.gif

Подпись автора

---

0

27

Тут иногда и в жизни не хуже анекдоты бывают.
Видел недавно на Ютубе:
Мужик говорит: привет женщина;
та отвечает : я не женщина, я просто женского пола  http://forumupload.ru/uploads/000b/6d/d1/487-2.gif

+1

28

Игорь написал(а):

Тут иногда и в жизни не хуже анекдоты бывают.
Видел недавно на Ютубе:
Мужик говорит: привет женщина;
та отвечает : я не женщина, я просто женского пола  http://forumupload.ru/uploads/000b/6d/d1/487-2.gif

Ахахахах

Подпись автора

---

0

29

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Подпись автора

---

0

30

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

+1

31

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

+1

32

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

0

33

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

0

34

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

0

35

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

0

36

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

0

37

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

0

38

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

0

39

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

0

40

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

0

41

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

0

42

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

0

43

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

0

44

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

0

45

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

0

46

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

0

47

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

0

48

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

0

49

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

0

50

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

0


Вы здесь » *** MOROZILKA *** » Разное » Анекдотики